Начало творческого пути.

Бля, вот умеют же некоторые индивиды вопросом с тапок выбить! Вчера меня спросили, дескать, как ты стал писателем? Хотел чё-то умное в ответ брякнуть, но словил когнитивочку. Чё мля, писатель? Данунах! Мну и писатель - это как кактус и тампакс. Я скорее писюк-графоман. Но не суть. Если смахнуть философские сопли, и по сути перефразировать вопрос - когда впервые мне творческая пиздинка в жбан прилетела? Ответ очевиден - хер знает... тут-то я и залип!

Ладно. Народная медитация рулит! По завету мудрых я остаканился на ход ноги, и включил ретроспективу. Бегло пролистав в обратку свою биографию, я упёрся воспоминаниями в рваный гандон, как символ момента моего зачатия. Оффтоп! Захотелось ографиниться! Собсно, если обозначиться объективно, творческое воспаление извилин я подцепил генетическим путём. Предки мои тоже были с левой резьбой. Культработники, КВНщики, активисты агитбригад... Меня, мелкого пиздюка, нянчили всем дружным коллективом сельского клубешника. Сын полка от культпросвета, ёпта. Сами подумайте, шо нормального можно ждать от киндера при таких раскладах? Правильно - нихера. Что я и доказал вскоре на собственном примере.

В четыре года я молчал как партизан. Подозреваю, шо это было культурным шоком, реакцией на экстрим-воспитание. В тот вечер у нас в хате гудел корпоративный сабантуй и на меня всем было похуй. Это моё первое осознанное воспоминание. Я глядел, как взрослые курят, почему-то меня это сильно впечатлило. Ничтоже сумняшеся, я стырил из пепельницы дымящий окурок (это было не сложно) и потянул в себя. И опыт, сын ошибок трудных... Поняв, шо кажись мне пришёл пиздец, я дико захотел пить и хлебанул из первого попавшегося стакана в котором был совсем не компот. Осознав, шо теперь мне точно пиздец, я заорал во всю глотку своё первое слово. Обычно родители спорят, шо скажет их чадо первое - "мама", или "папа". Ага, щазз! Моим первым словом было бляаадь!!! Короче, классика жанра - пить, курить и говорить я начал одновременно!

Моя культурная эпопея оборвалась с приездом моей прабабки. Родителям удалось таки приболтать её взвалить на себя радость воспитания единственного внука. Бабуля на тот момент разменяла седьмой десяток и крепко подружилась с деменцией. Мне шёл шестой год и я страдал бурной фантазией. Точнее, страдали окружающие. Мне было ваще насрать. Я делал то, шо в башку взбредёт. А взбредало иной раз такое... Короче, тандем у нас с бабулей получился эпический. Хотя, нет, вру. Был ещё Васька - кот непонятной породы, бандитской наружности и шкодливого характера. Два ребёнка и блохастая падла в одной хате - то ещё реалити шоу! От глобальных катаклизмов нашу хату спасало то, шо я рано научился читать. Меня это маниакально увлекло и я часами залипал в чтении, насилуя слова по слогам.

Первой моей прочитанной книгой был детективный триллер под названием "Три поросёнка". Меня впечатлил сюжет, герои и хеппи энд с подожжённым волчьим пердаком. Главный ахтунг был в том, шо это была единственная детская книжка в доме. Но я продолжил историю очень креативным способом. За полным отсутствием в хате писчих принадлежностей, я спичкой чертил буквы на песке, что был в большом ящике возле кухонной печи. Я просто переписывал буквы из книжки. Так появился мой первый в жизни рерайт. Напрягало одно - сука Васька каждый раз срал в песок и уничтожал мои труды, чем вызывал у меня перманентный батхерт с подгоранием седалища. Так у меня появился первый в жизни хейтер. А я испытал первый в жизни творческий кризис.

Смирившись с данным обстоятельством, я вдохновился поиском новых идей для творчества. Мой инженерно-полководческий гений при помощи трёх табуретов взял штурмом антресоли. Я видел, как мать убирала туда несколько объёмных фолиантов сочинений Ленина. Но для меня тогда это были просто большие и красивые книжки. К моему великому сожалению, на этом их достоинства заканчивались. Книжки имели много непонятных слов мелким шрифтом и в них отсутствовали картинки. Говно вопрос! Нарисуем, решил я, вспомнив про большую коробку гуаши у бати в тумбочке. Оставалось решить вопрос с транспортировкой тяжёлых фолиантов. Вместе с таким грузом преодолеть обратный путь было за гранью моих возможностей. Тут сыграл значительную роль мой врождённый похуизм и целеустремлённость. Я просто сбросил литературу с антресолей. Вот тут-то и настигла кара хейтера Ваську, который следил внизу за моими телодвижениями. Он в полной мере прочувствовал всю тяжесть трудов Ленина.

Конец этой истории оказался до унылости прагматичным. На грохот на кухню вползла бабуля и купировала дальнейшие мои диверсионные действия, арестовав меня в пыльной кладовке до прихода родителей. Вечером я знатно опиздюлился, но тяги к творчеству не потерял. К слову, Васька после того случая стал заикаться на обе задние лапы, Он попросил политического убежища в соседской хате, куда и слинял на ПМЖ подальше от литературно-большивистских репрессий.

Вот такое было моё начало творческого пути. После этого было ещё много историй на литературном поприще, забавных и не очень. Но эта история подошла к своему логическому финалу. Надеюсь, я дал вполне развёрнутый ответ на вопрос "Как я стал писателем"

Неформат

Похожие записи: